Sácate esa mugre de encima, niño por Dios!!!!

Hay muchas cosas que están mal en este mundo:

1.- Hombres mostrando el pelo en pecho como si fuera una gracia ver pelos! Estos pensarán que yo despierto diciendo "Uyy ojalá hoy día venga un HDP y me tire su sudor y pendejos pectorales en mi café matutino"
2.- Hombres que lloran y "se emocionan" por cagadas que a nadie le importa. Para mí, un hombre que se emociona es porque lo tiene chico.
3.- La  Concertación y en general la farándula.

Pero pienso que una de las cosas más horrendas que puede hacer una mujer, es salir a la calle con un mamarracho para no quedar mal, para ser tiernucha y no decirle a esperpento: "O te sacas eso o no salgo"

Quedar mal my ass. Yo no me paseo con un simio en la calle ni jodiendo. Lo siento, pero mi glamour va por delante de cualquier pantruca mal cocida

Si hay algo que yo encuentro que es de losers, es cuando voy en mi auto y veo una niña bien arregladita, tacos, pantalón de tela, si... decente y va de la mano de un baboso con short y zapatillas. O sea... MAL. Qué le costó a ese hijo de puta ponerse una camisa y pantalones largos. Acaso vas a cruzar el río???! No. Entonces por qué diablos tienen que usar bermudas. Eso sólo está permitido en Hawaii y en el Bronx.

La moda, es un arte. Yo no pongo un Carmen Aldunate al lado de las rayas que tira mi prima con crayones en la pared. Ergo, yo no voy a usar tacos con un roto que aun después de haber pasado los 20, sigue usando zapatillas. Cuando yo veo eso, inmediatamente huelo a la suegra lavándole los calzones, a la suegra haciéndole el pancito, a la mamurri sacándole los flatos. Alerta Ñoña todo el rato!

Otro punto, es que a nadie le interesa ver tus músculos, a no ser que seas Pablo Schilling y yo te esté pasando la lengua por los bíceps. Pero en cualquier otro caso, está mal usar poleras sin mangas. Eso es para cuando tu haces ejercicio. En la vida diaria, no quiero que me caiga un pelo axilar en mi sopa de crabs. Es insalubre. Te gustaría a tí que yo me dejara crecer los pelos de las piernas por semanas, meses incluso y luego me depilara con Presto Barba en la mesa del desayuno? No cierto? Entonces!!

Pero ahora, vamos a pasar a un tema delicado...

Hay hombrecillos que piensan que "la Roja de todos" es ... ROPA. Ellos piensan que pueden salir a la calle con la polera Roja y piensan que uno va a ser tan ordinaria de darles la mano. Yo prefiero tirarme sin calzones por un resbalín lleno de navajas, antes que la gente me vea con un barrista. Que ordinario!

Ya si es colocolino, prepárate para morir. Porque no sólo te tienes que tragar la polerita blanca, sino que las canciones cantadas como argentinos y en barra, siendo que no sé por qué cantan así si sólo es él. No es como que está en el estadio.  Y no falta el roto al que lo invitas a una cena familiar y empieza a joder con Colo Colo, siendo que todo el mundo sabe que ese equipo es lastimoso. Qué verguenza!  Después de estás lista para pasar a la notaría y firmar ...NADA, porque así no se deshereda a las personas. (Anota para tu próxima estafa, te la di facilita viste?)

Una vez yo tuve un mino X que ni me acuerdo el nombre, pero la Ita me dice que era bien lindo y el roto llega a buscarme a la casa con la polera de la Selección: De verdad, ese día yo vi los Carros de Fuego bajar del cielo porque venía el fin de los tiempos. Nadie puede hacer algo así conociéndome!

- Hay partido?
-No
- Vienes de jugar un partido?
- No
- Vas en camino a jugar?
- No
- Entonces por qué re chuchas saliste con esa polera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sácatelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa es el Anticristo.

Me entienden? A no ser que seas David Beckham, o que ganes 33 millones de dólares en endorsements, tú no sacas tu polera de fútbol, no la usas, no existe. Yo no voy a mezclar mi hermoso arte, con tu graffitti de barrio.

Y ya para terminar con las aberraciones...

Si hay algo que a mi me levanta las sospechas inmediatas de homosexualidad, mariconeo, ñoñez, bastarditis aguda, es aquel hombre que .... (ay, me cuesta hasta decirlo....)  es aquel hombre o cuasi hombre o whatever... que usa... MOCHILITA.

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

Los hombres no usan mochilita!!!!!!!!!!!. Los hombres usan billetera en la nalga!  En la chaqueta del terno.
Acaso tienes que llevar lipstick, espejo, quitaesmaltes? No. Tienes que llevar una guagua a cuestas? No. Es traje de travesti para ir a trabajar después? Claro que sí.
Entonces, si no eres travesti...qué re putas tienes que llevar en una mochila....

"El chalequito"

Chalequito usan los maricas. Los hombres usan sweaters o chaqueta de cuero como motociclista. Si te da calor, lo llevas en la mano. Además la mochilita es indicador de que el roto no tiene auto y si no tiene auto decente, está perdido en la vida totalmente, pero lo más importante, es que jamás va a obtener un BJ de mi parte y eso es como perderse 90% de las maravillas del mundo.

Hoy iba atrás de una micro en mi auto y vi a un mino tan bonito de cara... pero iba con mochila. Me dieron ganas de atropellarlo y amputarle las piernas, pero después me di cuenta que los interiores de mi auto son barquillo y nadie puede manchar un cuero de unicornio con sangre.

Así que anoten hijos de puta, las lecciones que les da esta hermosa, delgadísima y estupenda Sexy Bitch:

a) No usaréis poleras de futbol para salir. Si llegaras a cometer aquel delito, te saldrán esporas de los cocos.
b) Por nada del mundo usarás poleras sin mangas en público ni tirarás tus pelos asquerosos sobre mi sopa crabs. Si lo haces...no, no quieres saberlo.
c) Jamás, pase lo que pase, así se esté viniendo el tsunami más grande del mundo estilo Impacto Profundo, usarás mochilita. Los machos recios, dejan sus cosas en el auto y salen con una billetera top.

Es así de simple y así de perfecto. No hay más. Tómenlo como una orden si no quieren pasar los 30 solterones, porque eso sí que es patético.

Así que vayan haciéndose hombres, dejen la mochilita, la polerita a un lado y váyanse a Ermenegildo Zegna. Digan que van de parte de Sexy Bitch para que les hagan un descuento equivalente a un pedazo de hilo.
Aprendan a vestirse! por eso después uno los gorrea con minos ricos, rubios, ojos azules, bien vestidos que manejan Ferraris. True Story.


Ya, los veo en el infierno motherfuckers!

Muchos BJ a mis bitches e HDP. Gracias por los mails, los leo todos, no los alcanzo a responderleos, pero este fin de semana me pondré al día.
A los haters: Me río en tu puta cara porque me sigues leyendo!! y perdiendo tu tiempo posteando. Acepta que te excito mejor.

Good nights and good fights

Special? You think you´re special? Oh!! you do!! awww

Anoche me quedé hablando por teléfono con mi amiga la Ita. Ita es el apodo porque nadie puede llamarse Ita. Sería horrendo.

Entonces ocurrieron unos hechos que nos hicieron reflexionar, después de unas dos o tres horas de reirnos y hacer burla y muecas, etc (sí, somos burlescas), de que mucha gente se cree especial y eso simplemente está mal.

Ser especial, significa que destacas, que eres importante en algo o que ya, en su dimensión más miserable, le importas a alguien, es decir, para esa persona eres especial. Por qué? No sé. Porque cagas unicornios como la Ita, porque lo tienes del tamaño de un burro, o porque la otra persona es tonta y se fija en aquella belleza que le llaman "interna" o como a mí me gusta llamarle "la belleza de los hombres de cocos arrugados, pene chico, que se utiliza para hacerlos creer que le importan a alguien y para que no se suiciden".

Hasta ahí todo bien. El problema comienza cuando las personas en sus mentes, logran pensar, elucubrar, imaginar, o ya en términos más vulgares, "se corren la paja" de que son especiales para mí.

Hijitos, pequeñitos, no.  De verdad... por qué? Por qué caer en un error tan garrafal como ese. Pensar que eres especial para mí, es tan erróneo como pensar que Sarita Vasquez fue mujer, pensar que el matrimonio de Fulvio Rossi con Carolina Tohá existe, pensar que el hombre fue a la Luna. Simplemente está erróneo, mal (insertar sonido de cornetita de concurso de Don Francisco aquí)

Para mí, como ya les he dicho antes, nadie se mantiene en mi memoria. Tengo retención de super corto plazo y por corto plazo me refiero a que si mi asistente no me dice quién demonios eres, nunca lo voy a saber.  Yo soy de las que saludo gente porque pienso que son amigos y luego me entero que eran mis ex. Cuando fueron actuales? nunca lo supe.  Yo no recuerdo nombres, para mí todos son: "la fea", "el viejo del diente de oro", "el llorón", "el wuajajajjaaj", etc.  Pero no me pidan que yo recuerde nombre y apellido, no hay tiempo. A mí un Franco, no me dice nada, pero un "El weón chanta", claro, me recuerda mucho.

Entonces yo pienso, que a no ser que ustedes lleven una etiqueta en el pecho pegada con nombre, apellido y por qué yo debería recordarlos, nunca y por nunca me refiero a ni aunque te estén cortando el escroto con un corta uñas, pienses que eres importante para mí.

Ya les he nombrado mi lista de excepciones, los demás, se pueden ir al soberano carajo y no avisarme o si me avisan, lo olvidaré, me entienden?

Ayer me llegaron varios mails pidiéndome salvar almas en desgracia...

Ok...a mi... salvar... yo... alma... MAL.

Yo con suerte tengo tiempo para abrir los ojos en las mañanas y en un break ponerme a bloggear. Ando con mi madre para todas partes porque sino es imposible compartir con ella.  Qué lleva a un ser humano a pensar que a mi me va a importar su demencia, su estupidez humana, su maraña de mentiras? Qué lleva a que un ser humano piense que a mi me importa?

La respuesta es:  EL EGOCENTRISMO.

Mi egocentrismo está muy bien controlado porque yo me amo, pero no jodo al resto. No le pido ayuda a nadie porque mis temas son mis temas. Si yo me caigo a un barranco, lo más probable es que termine sacandome el fémur para usarlo como pala, pero pedir ayuda jamás. Por qué? porque soy mujer y odio la lástima. A contrario sensu, de lo que pasa con los hombres que son unos bichos rastreros.

Yo no tengo cara de ángel, tengo cara de buena para la cuestión.

Yo no estudié Siquiatría, aunque habría podido, por la simple razón de que EXISTO. Yo soy empresaria. Alguien conoce a un empresario que le importe algo más que sí mismo aparte de Farkas?

Yo no tengo tiempo para solucionarle los problemas wevones mentales inventados a los demás, porque esta vida es de la gente chora, dura, motherfucker como yo. Ergo, yo no pierdo mi tiempo con lloriqueos, lastimoseos, berrinches de nadie. Por algo decidí no tener hijos. Y si los tuviera, los aguantaría porque yo los compré con mi dinero mal habido en Ucrania. Pero no tengo por qué aguantar wevones viejos y ociosos.

Aprendan.

Ustedes hombres mamoncitos, no son especiales para mí. Son una cabeza negra más en este mar de aborígenes.

Yo no soy Sor Teresa, han visto a Sor Teresa con Stilettos YSL? No lo creo!!!

Yo no estoy para salvarle el culo a nadie, porque yo sólo le salvo el culo a los que me tienden una mano en momentos de crisis. Si no lo has hecho, si me mandaste alguna vez a la chucha o a que otro me solucionara la vida porque no querías apoyarme, si me viste ahogada y no me soltaste ni uno aunque ahora entiendo por qué nunca una flor, nunca nada. Si me culpaste de tus cagadas inventadas y me jodiste el cumpleaños con mentiras perversas. Si eres capaz de seguir mintiendo y creyéndote tus mentiras... si te di mi voto de confianza y decidiste usarlo como papel higiénico después de una cagadera producida por beber chicha con helado de piña,  lo que debes hacer, es mirarte al espejo y darte cuenta de la basura de persona que eres y luego, darte cuenta que te perdiste feroz mujer, después de eso, ve a El Golf, bájate los pantalones y ofrece tu trasero a los travestis, porque ... estás claro que eres un maricón verdad?  así me gusta.

No eres especial, no te conozco, no me acuerdo de tí, pero tú te vas a acordar de mí hasta el fin de tus días, porque jugar con los sentimientos y con la inteligencia de una mujer, se paga de la forma más maravillosa del mundo la cual no voy a mencionar porque me gusta que sea sorpresa.

Aprendan hijos de puta las siguientes lecciones que les enseña su Mami Sexy Bitch:

- Conmigo  you are soooooooo out of your league,  that you are playing a different sport

- Siempre voy a ser más inteligente que tú y siempre te voy a atrapar en tus cochinadas.

- No eres especial, eres uno más del montón, un hijo de perra más que luego pasará a la historia sin pena ni gloria.y eres una foto más en el gran cuaderno que carga mi asistente para poder saber con quién demonios estoy tratando.

Así de simple y así de perfecto.

Quedó claro?

Good nights and good fights

Test de un fan

Estoy subiendo todas las entradas ahora porque me estoy yendo de viaje... otra vez!.  Un fan me dejó este cuestionario y quería que lo respondiera. Es raro tener fans hombres, pero what the hell.

1.- Cual es tu primer recuerdo doloroso?

Excelente pregunta. Por alguna razón, pienso que debido a que me dan ganas de matar a las personas lastimosas y patéticas, tengo tendencia a olvidar y bloquear momentos dolorosos porque no sirven de nada. Así que te juro que en este momento no recuerdo ninguno. El dolor y la lástima son para mujeres feas y hombres de pene chico.

2.- Qué dolor le desearía a un enemigo?

Ufffffffffff!!!! Vierai. Dolores físicos no, porque eso lo hago todos los días. Creo que el peor dolor que le puedo hacer llegar a un enemigo, es la Iluminación Divina. Que un día cuando despierte en la mañana, se mire al espejo y se de cuenta la basura de persona que es. Lo mentiroso, farsante, hijo de la gran puta que es y que nada ni nadie lo va a querer nunca, jamás, porque es escoria de la sociedad, es un número más en esta grandísima capital y que realmente no le importa a nadie, ni él ni sus lloriqueos de travesti mal parido.

3.- Qué se aprende del dolor?

Tienes dos opciones:  O aprendes a ser un ser humano hecho y derecho o bien te dedicas a explotar tus dolores para causar lástima y obtener beneficios. Esta última alternativa conlleva que terminas siendo un remedo de persona, un ser inexistente para personas como yo.

4.- Cual es su idea de la felicidad perfecta?

Mi felicidad nunca ha dependido de terceros. No voy a dar las respuestas políticamente correctas en donde uno dice que viendo hijos crecer y basuras así. La felicidad perfecta para mí ocurre todos los días en los cuales me doy cuenta que soy libre, que digo lo que pienso, que no dependo de nadie, mientras le saco el techo a mi auto y me voy cantando por Costanera Norte.

5.- Su miedo más grande?

Mi miedo más grande era que algo le pasara a El Hombre y eso ya ocurrió. Pensé que no iba a poder respirar, pero cuando esto ocurrió estuve tan sola que me di cuenta que no había tiempo para lamentaciones que había que ser Bitch y patear a la vida en el hocico y creo que después de eso, de ver al único hombre que amas en toda tu vida, muriendo de a poco, conectado a cuanto tubo existe, nada puede asustarme, nada ni nadie.

6.- El rasgo que más deplora de si mismo?

Supongo que el tener en mi ADN el hecho de que nadie es demasiado importante y que las personas (salvo mis excepciones) son desechables. Eso tiende a dañar gente, es triste. Lo supero en 3 segundos eso sí, porque  nuevamente... a mí que me importa lo que le pase al resto.

7.- Cual a sido su mayor atrevimiento?

Tengo miles. En lo profesional, manejar una multinacional a punta de grito, zapatazos e insultos.
En lo personal, haberle dicho a El Hombre que estaba total y completamente enamorada de él... horas antes del accidente.

8.- La virtud más sobrevalorada es...

La sencillez. Antes muerta que sencilla! eso es simplemente rotería. A nadie le gusta ser simple, eso hay que dejárselo a la gente del campo.

9.- Qué es lo que más le disgusta de su apariencia?

Nada. Me amo, me excito mirándome al espejo.

10.- Qué es lo que más le gusta de su apariencia?

Simplemente todo.

11.- Cuales son las frases o palabras que más usa?

Gaia..,  Te morí,  hijo de puta, quieres morir con un tacón metido en la garganta?, go fuck yourself

12.- De qué es lo que más se arrepiente?

De haber perdido varios meses con un wevón trastornado, teniendo al hombre de mi vida al frente.

13.- Cual considera que es su estado mental actual?

Guerrilla, Camorra, Punta y Codo. A la defensiva total.

14.- Cual es su más preciada posesión?

Mi mente

15.- Cual considera que es la peor miseria?


No creo en la miseria económica, creo más en la miseria espiritual. Debe ser horrible ser un maldito miserable, ustedes saben, esa gente que dice "Yo no miento" y que parecen Pinocho o que engañan a las personas que supuestamente aman. Eso es triste.
16.- Cual es la cualidad que más le gusta en un hombre?

La sanidad mental.

17.- Cual es la cualidad que más le gusta en una mujer?

La valentía, la entereza. Creo que me gustan más las mujeres que los hombres, intelectualmente hablando!

18.- Cuando y donde ha sido más feliz?

En Shanghai con El Hombre

19.- Cuando miente?

De 8:30 am a 18:00 pm

20.- Quién ha sido el más grande amro de su vida?

Es necesario incluso mencionarlo?

21.- Qué es lo que lo hace reír?

Todo, partiendo por la estupidez humana.

22.- Qué es lo que lo hace llorar?

Nada.

23.- Cómo le gustaría morir?

Teniendo sexo

24.- Cual es su idea de fidelidad?

No besar ni acostarse con otro. Porque si me piden no mirar a otro, es imposible, siempre ando joteando hombres.

25.- Qué es lo más escandaloso que ha hecho?

Dios... eso sí que no puedo contarlo

26.- Cual es su ocupación favorita?

Amante

27.- Qué es lo que más valora en sus amigos?

Esos abrazos llenos de amor rico que me dan cuando los veo.

28.- Qué le gustaría ser?

Cirujano plástico para hacerme todos los nip and tucks gratis

29.- Quién es su escritor favorito?

Borges,  Hitler, Saviano

30.- Qué don natural le gustaría tener?

Cantar. Si hay alguien en el mundo que canta horrible soy yo

31.- Cual es su motto?

I ain´t saying I´m a goldigger, but I ain´t  messing with no broke niggaz xD

32.- Quién ha sido su más grande influencia?

Mi abuela definitivamente.

Dedicada

Dedicada a El Hombre, el que aguanta mis estupideces, mis tonteras, mis mal genio, mis burlas, mi ego más grande que Rusia. A la Sophi que sin esa mujer yo sería peor que ahora y que ama a Backstreet Boys casi al nivel idólatra que yo. Te amo polluela.

Backstreet Boys y El Hombre,  las únicas relaciones sanas, no obsesivas, y decentes que he tenido con hombres.

Good nights and good fights

Lecciones de mi abuela

Ayer me pasó algo bastante inusual. Hice limpieza de mi closet  para el remate y encontré mi caja de recuerdos. La abrí y estaba el diario de vida de mi abuela, que me traje después de su muerte y que nunca he leído porque me da verguenza leerle sus cositas. Pero lo abrí y creo que fue lo mejor que pude haber hecho.

En la página en la que lo abrí contaba lo que sigue (textual)

28 de febrero de 1948

Hoy tuve que ir a la Intendencia a enseñar francés a un gordo medio idiota que no entiende nada, pero me da lo mismo porque me paga, mientras me pague soy capaz de bailar como mono con una pelota en la cabeza al gordo ese.Aunque como tan leso no saber hablar francés.  Ayer me pelié con el estúpido de mi marido, no puedo creer que no quiere que siga trabajando, como si él con su sueldo cagón pudiera mantener mis lujos, estos hombres, tan ilusos. Hemos tenido muchos problemas porque dice que nunca me quedo callada y que siempre tengo que tener la razón. Pero qué culpa tengo yo de ser más inteligente que ...todo el mundo?! Que culpa tengo yo de tener siempre la razón? Ninguna, debería preguntarle a mi madre por qué me hizo tan perfecta mejor, que no la agarre conmigo. La culpa es de mis padres.

Ayer en la discusión hizo un ademán de pegarme. Sentí miedo, pero algo me dijo que no se lo demostrara, lo quedé mirando fijo con una sonrisa desafiante, eso lo desarmó, quizá el estúpido pensó que yo me iba a poner a llorar o algo así, pero no señor!  Le dije: Ya pues, eunuco, ven y pégame, atrévete, pero te doy un consejo, mejor en vez de pegarme, mátame.

El me miró con cara rara sin entender y le dije: "Porque si sólo me golpeas, pero me dejas viva,  en la noche, cuando estés durmiendo con la boca abierta como un idiota, te voy a echar ácido para adentro o plomo hirviendo o soda cáustica con agua hirviendo, vamos a ver si quedas bueno para algo y después voy a tomar a mis 4 hijos y no me va a encontrar ni Jesucristo para el Apocalipsis"   Me miró aterrorizado y me dijo: "Serías capaz de eso, mi amor?"  y le respondí "De eso y mucho más...él me quería pegar... soñador, ya ándate a trabajar que no te quiero ni ver"   Y se arrodilló, me pidió disculpas y se fue a trabajar, en la noche llegó sumiso, pero lo que más me da risa es que me paré a media noche a buscar agua y él se sentó aterrorizado, el pobre habrá pensado que venia con mi tarro con ácido muriático jajajaja

Cuando leí esto, me dio tanta risa! Porque me  imagino a mi abuelo que era un alemán gigante, arrodillado frente a mi abuela que era una rubia chiquitita y flaquita. Me la imagino gritonéandolo y humillándolo de esa manera. En 1948...!!! En esa época mi abuela ya era una grandísima bitch!

Mi abuela siempre escribía, de hecho quería ser escritora. Cuando yo tenía 5 años ella tuvo que venir a Santiago al nacimiento de mi primo chico y fue la primera vez que nos separamos y para mí fue horrible. La extrañaba mucho y me puse agresiva y a los 4 años prometí ahogar en un balde con agua a mi primo apenas lo viera porque me había quitado a mi abuela. Así que mi mamá la llamó para decirle que yo me había puesto rebelde. A los días me llegaron unos regalos y escondido entre el papel y la caja una carta que decía:

"Mi querida Sexy Bitch, supe que te estás portando mal, sigue así un poquito más de tiempo y tu papi lo más probable es que te compre la casa de muñecas que vimos en la revista, se va a sentir culpable  y va a querer animarte con cosas materiales. Te extraño mucho, pero Santiago tiene tiendas preciosas, así que me he gastado mucho dinero en zapatos! te compré unos rojos y unos azules lindísimos, muchas carteritas y unos juegos de loza para que tomemos el five o clock tea con las Barbies. Tu primo es lindo, aunque algo cabezón, le dije a tu tío que tenía que fijarse en los antepasados de su mujer antes de casarse, pero porfiado. Ojalá se le baje esa cabeza hidrocefálica fea que tiene mi nietecito. Si igual lo quiero harto, pero nunca más que a tí, tu eres mi nieta favorita. Te quiero muchísimo, recibí tus dibujos y tus regalitos, todo muy elegante! has aprendido !  Voy a hacerme la enferma para volver pronto y que juguemos todo el día. Espero que hayas conseguido la casa de muñecas para cuando vuelva. Te adoro, un beso gigante, tu abuela. Pórtate mal nomás, la vida es muy corta para portarse bien. No le hagas caso a tu mamá, es media exagerada.

Ps:  mandale saludos a los demás, que ni se quienes son jajaja.

Esa carta siempre la ando trayendo conmigo en mis agendas, ya el papel hasta se puso amarillo, pero es mi tesoro. Se la mostré a mi mamá y se rió mucho, me miró y me dijo: "Eres la copia de tu abuela mezclado con el Exorcista y  Damián, suavizado con unas cuantas gotas de humanidad que de repente te salen a flote"

Ser igual a mi abuela es el mejor elogio que me han dicho, supongo que lo que se hereda no se hurta y ser bitch es genético en mi caso.

Good nights and good fights

Updates

Mis queridas bitches e hijos de puta,

Ayer fue lunes y tenía Directorio. Casi me quedo dormida, porque tengo amiguitas nuevas para salir a correr. Eso sí que una se quiere manosear a uno de mis Men in Black, pero esa es otra historia.

Quería darles las gracias por los correos que me mandaron con apoyo.

Les cuento que con lo que llevamos en 24 horas, tenemos para un departamento para una familia.  No mediagua, departamento de inmobiliaria, no 40 metros cuadrados cagones forrados en papel maché de la Bachelet.

Pero ha sido un largo día, se ofrecieron muchos profesionales que nos sirvieron bastante, arquitectos e ingenieros que nos ayudaron con el proyecto, porque las cosas deben planificarse cuando se trata de cambiarle la vida a alguien, no es llegar y llevar una bolsa con alimentos no perecibles al río, es cuestión de compromiso y de soluciones reales, lo demás es mierda y paja molida.

Como los bienes son escasos, hay que priorizar, seleccionar familias, y hemos estado en eso.

De todos los correos, sólo 1 fue ridículo y se fue a Spam, los demás fueron de personas de corazón grande, billetera gruesa y espíritu guerrero a quienes les agradeceré personalmente.

Nos faltan sólo 10 millones de pesos para cumplir la meta del nivel 1  y estoy segura que mañana algún alma caritativa se rajará, me la deben motherfuckers. O lo otro es rematar un BJ por 10 millones, lo cual no es malo.

Estoy realmente muerta y mañana debo tomar un vuelo nocturno a la casa de El Hombre en el sur que ya está lista. Ni idea como será, pero está catalogado como "sorpresa".  Interesante.

Los veo en el infierno!

Sexy Bitch

Zombies, Yves Saint Laurent y la venganza de Sexy Bitch

Con El Hombre teníamos la costumbre de cada cierto tiempo, ponernos pijama a las 17 horas del día viernes y levantarnos recién a las 5 am del día lunes. Era todo un fin de semana en la cama, comiendo en la cama, la ducha diaria, pero después otro pijama. La flojera al máximo.

Un día estabamos conversando y él me empezó a hablar de una teoría que él tenía sobre los Zombies.

Según él (y ahora entiendo que esto tiene que ver con su orientación teológica ideológica y económica en la que nos desenvolvemos) habían personas que "nacían muertas". El término es discordante, pero para él habían personas que nacían biológicamente hablando, pero socialmente estaban muertas. Él los llamaba Zombies. Eran personas que estaban vivas porque el corazón les latía, pero no existían. Para El Hombre la existencia de alguien, radicaba en la utilidad que entregaba a la sociedad. Qué hacía esa persona para ayudar a otros, para ayudar a su comunidad, qué oportunidades tenía de ser un aporte real. Qué posibilidades tenía de aspirar a educación de excelencia, salud, o de un puesto en el gobierno, por ejemplo.

Y efectivamente habían personas que nacían predestinadas a no ser nada. A vagar por las calles producto de la sociedad, del círculo vicioso de la pobreza. Que habían algunos que nacían Gerentes y otros nacían Zombies. Así de simple y así de perfecto. Que habían unos pocos que lograban escalar en la pirámide social, pero eran los más pocos, porque simplemente no pertenecían y eran totalmente excepcionales y escasos.

Recuerdo haberme emputecido en lo más profundo. Cómo era posible que Mi Hombre dijera tal aberración? Como que habían personas que nacían pero no existían? Y me venía toda la parafernalia del Derecho Natural, de toda esa basura y él con esa paz de siempre me decía "Princesa, está ok, pero velo en la práctica, esas personas están muertas, si las atropella un auto nadie las va a buscar, ellos están a cargo de nosotros, nosotros tenemos la obligación de darles una seudo existencia digna".

Me seguí emputeciendo y recuerdo que paró la discusión con esos besos para morirse que daba ese hombre, cuando hacíamos un break en nuestra relación de "amigos hermanos inseparables forever BFF". Porque a mí me han dado besos decentes en la vida, pero los de El Hombre son simplemente perfectos. Quizá porque tiene una boca de hombre no de vieja de mierda.

El asunto es que siempre me dio vuelta ese tema, hasta que hoy día tuve que subir Costanera Norte.

Es realmente estrafalario, impactante, el hecho de que cuando termino mi día, subo por Costanera Norte a una velocidad abismante porque soy chora y qué. Solo que antes jamás había notado un detalle. Yo  siempre voy mirando el Mapocho, pero en mi ex auto, las ventanas no me permitían ver mucho y aunque el río es la ordinariez misma, lo encontraba pintoresco.

Pero ahora, no sé por qué puse atención, miré, observé y me di cuenta que se produce un fenómeno demasiado "Desde el Cerro". A mano derecha, tienes gente viviendo a orillas del río, con una insalubridad terrible. De verdad, el poco corazón que tengo y que tiene un boton que dice "Apretar en caso de ver gente viviendo a orillas del Mapocho", se activa y pienso en las miles de formas de ayudar a esta gente. Luego miro a la izquierda y está mi cerro entonces algo no me cuadra.

Y se me vino a la mente El Hombre con su discurso de los zombies y de las personas "muertas en vida". Qué posibilidades tienen los de la mano derecha, de vivir en las casas de los de mano izquierda? Ninguna. Qué posiblidades tienen de no salir jamás de ahí? Todas.  Existen? No. Alguien los toma en cuenta? Nadie. Salvo los políticos que les dan 5 lucas y les pasan una bandera. Ellos no votan, no van a colegios, nada. No existen. Si se caen al río, nadie los extrañará.

Pero cuando la hija de Velasco cayó a la piscina se movilizó medio Chile... entonces... give me a fucking break!  Y cuando Piñera lo mencionó incluso tuvo que disculparse? Si tenía razón ! Si mañana Juanita Perez se cae al charco, no se va a mover  un helicóptero del ejército, lo saben bien.

Lo peor no fue eso. Lo peor fue que mis Men in Black tuvieron que moverse en la camioneta que me sigue porque venía una comitiva.  2 motos, 4 automóviles, 2 motos.  Quién iba adentro? Michelle Bachelet. Ella iba subiendo Costanera Norte al lado mío, camino a su casa, que si bien no es el cerro mismo, es en el barrio alto.

Ella no es ciega, yo ví a los zombies, mi corazón se hizo pebre. Yo me emputecí, yo recordé a El Hombre y su afán por mejorar las cosas.

Pero es Michelle Bachelet ciega?  Son los del auto feo ciegos? O  yo tengo vista super biónica?  Es una maldita autopista, la que te dice qué chilenos tienen derecho a vivir y qué chilenos no. Qué chilenos están vivos y cuales están muertos aunque caminen. Son mis chilenos por la gran puta! Por los que luchó Arturo Prat , O´Higgins, mi General! y ahora están todos muertos? Comiendo sobras al lado de los ratones? Qué demonios pasa con sus cuerpos!!!!!!

Michelle Bachelet pasa en una comitiva de autos que entre todos tienes 200 millones de pesos, para ir a su casa, y las personas de mano derecha serían felices con 200 pesos?  Algo está mal hijos de perra, algo está muy mal.

Entonces volví a recordar a El Hombre diciéndome "Es la cruel realidad, nuestra responsabilidad es hacerles la existencia un poco más tolerable. Si cada uno de los Desde el Cerro, tomáramos a un Zombie bajo nuestro alero, podríamos hacer que sus vidas no fueran tan miserables, aunque nunca puedan escalar en la pirámide de la sociedad, tendrían dignidad y eso, eso es Derecho Natural, tangible, patente, eso es Derechos Humanos" Efectivamente. Eso es Derechos Humanos, mezclado con cruda realidad. No que Juanes cante canciones wevonas en Cuba.

El hacernos cargo de los Zombies, por cruel que suene, por real que sea que están muertos. Qué nos cuesta bajar del Cerro y dar una mano? Un algo?

Llegué a mi casa, abrí el closet y empecé a contar. 30 pares de zapatos... Yves Saint Laurent... algo está mal, algo está fucking mal. Con eso, le compro un departamento decente a una familia.  Un par de mis zapatos va de 1 millón a 3 millones. Son 30 de una marca. Y los Christian Louboutin? Y los Ralph? los Rocks? Realmente tengo problemas mentales. Algo me está fallando. Honestamente, hay que ser bien desquiciada como para poder comprarle casas a las personas con tus zapatos.

Así que llamé a los Men in Black. Que llenaron 9 bolsas de basura  gigante con mis zapatos. Llamé a un amigo muy conocido que me va a prestar la galería y voy a hacer un remate. Y con mis zapatos, voy a comprar departamentos decentes a Zombies al azar.

No es posible que yo camine con un trozo de ventana, con una mesa, con un comedor, porque eso es al fin y al cabo.

Desearía que El Hombre despertara pronto para decirle : "Maldito perro, te entendí, al fin te entendí"

Así que TOMA Gobierno de Chile y tus mugres de casas de 40metros cuadrados. Puedes metértela en el grandísimo trasero de Michelle Bachelet, porque la gente de mi mano derecha, sólo necesita un poco de ayuda de los Desde El Cerro y muchas cosas pueden cambiar.

Todas las bitches Desde el Cerro que quieran encontrarle un poco de sentido a la vida, el que organiza es ya saben quién y esta hermosa mujer. Así que vayan abriendo los closet, los joyeros, gente de verdad necesita saltar Costanera Norte y tener una vida más digna.

Mail abierto para tales efectos.

Update:  35 mails con donaciones, son rápidos !!!

Va a ser realmente gracioso re cagarme anónimamente a Sebastián Piñera, Narco Enriquez y Arrate que es el único que encuentro interesante porque al menos tiene sentido del humor. Frei... un minuto de silencio por Frei que está muerto.  Una chica ABC1 pasándose por el trasero todos sus planes imbéciles de viviendas sociales que no les sirven a nadie. Financiado con qué? Con zapatos de Yves Saint Laurent y Christian Louboutin. Simplemente orgásmico. Los veo en el infierno, motherfuckers!

Good nights and good fights